des-amor

No puedo creer que le sigas mandando mensajes.
Por eso estoy enojada contigo. No puedo creer que yo siga encontrando tus escritos para él, tus palabras.
ÉL, que no tenía nada en ése entonces y aún ahora es nulo, blanco y hasta banal.
TU, que tanto te crees (y es verdad en parte) que mereces, que conoces, que haces.
Es blanco y negro, pero no es como complemento. Esto es agua y aceite. No sé, a veces parece que podría serlo porque ambos son parecidos en su arrogancia.
Tu no te detienes porque no puedes aceptarlo y dejarlo ir. Él...pues porque no tiene nada más. Y es muy orgulloso y muy irresponsable para verte a los ojos y decirte: "Ya, basta. No más".
El es un adulto llevando vida de adolescente y tu desde adolescente te acostumbraste a llevar vida de adulta. Aún eres una joven llevando vida de adulta.
Eso pasa cuando estás en zona de trabajo. A solas, él te hacía (y por lo que veo, aún te hace) pequeña con sus palabras. Con su limitado vocabulario hace demasiado en tus sentimientos.
Pero es tan ignorante que a tí, con toda tu letanía de frases, no las capta completamente. Lo rebasan, se cierra y te acusa de débil. En realidad es como si él se dijera a sí mismo todo lo que sabe que él es.
De él nunc esperé nada. Es más, siempre supe que no debió estar ahí. Pero de tí, siempre fue na de esas cosas en las que me sentía más decepcionada.
Siempre tu tan arrogante pero siempre tan sublime frente a sus ojos.
Y él para mí siempre tan airoso, pero siempre tan insignificante frente a mis ojos.
No con respecto a ser vanidosa, alzada o algo así; es darte el lugar que el nunca se tomó la "molestia" de darte (obviamente no debería ser así). Tratarte como la mujer que eres.

post 2

Ando estudiando pero moría de ganas por escribir. Escribir algo, lo que sea, pero no trivial. hasta me arde el estómago de las ansias.
Algo curioso acera de la apertura de éste blog es que ya antes había abierto otros..2 creo. En uno de plano ya no recuerdo la contraseña y está náufrago en la red.
El otro... de plano creo que también dejé de retenerlo por amnesia. Y el hecho de que fuera colectivo me hizo confianzuda a dejar que los demás escribieran por mí. no había prisa, no la hay aún.
Pero ahora es tiempo, dan ganas de ser más comunicativa.
Esto requiere también ser condescendiente y leer otros, los demás, empezando por los de mis propios amigos. Aquí yo abro un paréntesis porque (y no es una excusa) no me se administrar y mi tiempo se me hace muy poco. Y estando en el monitor aún más. Pero me siento inspirada por chicas que escribieron blogs tienen de esos post chingones, deliciosos por la forma en la que se expresan y, obviamente, cuentan las experiencias que todo mundo piensa que nada mas le pasa a una.
Ya las ansias por escribir se calmaron. Hasta las tortugas en la pecera están a la espectativa de si voy a seguir practicando o voy a seguir pensando qué escribir.
Hay momentos para todo no? como cuando tienes la inspiración para escribir todo lo que, hasta que cumpliste 20 años, descubriste de tu papá/mamá. O más bien te das cuenta de la realidad y dejas de justificar sus faltas.
O la inspiración que surge para escribir a "aquél" todo lo que siento y lo que en buenas ocasiones quiero que hagamos, yo le haga, el me haga, etc.
y para escribir de la familia tan incoherente con la que vives para de repente...poder regresar a la fuente. La fuente de todo.
Es difícil explicar lo que se siente en la experiencia de estudiar/practicar de manera plena y la satisfacción que te da. Mi vocabulario es muy escaso pero aún así insisto en que esto (eso, perdón) es algo que se siente, no se explica.
Cuando estoy en clase, mi maestra me lo dice: "¿cómo lo harías? ¿cómo le haces? ¿cómo le explicas a alguien el detalle del sonido que se busca en términos `gráficos´ que se termina manifestando en algo abstracto?".
Ahí hablamos de cómo hacer un sonido suave para que el cello...llore? Cante!

mi fin de semana no se sintió como fin de semana.... y creo que fue por mi culpa, aunque no lo quiera ver así.

recuerdo el sabor de ÉSE jamón serrano, juro que imagino que vomito. Dios, es sufrir cuando se come, como enchilarse a lo bestia...guácala. iajjjjj!!!

bienvenida

Esto es nuevo, y mi primer post es de que hoy no tengo ganas de exisitir. Ando de hígado. Tuve que haber empezado a estudiar hasta unas...que será, 3 horas. Y esas sean ido en el monitor viendo fotos del susodicho y correos que nunca acabaré de ver.

Ando de hígado y encuentro odioso el ser tan odiosa.

Ejem, mmm, ya será pa luego...